Поиск по автору:

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему же вы тогда говорите на английском, французском и идиш, а не на украинском, литовском и латышском?
-Потому что я патриот, а не идиёт.

- Безобразие! В совке нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона наших свидомых советских бандер тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

- Моей тёще недавно исполнилось 100 лет.
- Не ври, в совке люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в советской церкви эпохи застоя.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

После вступления СНГ (Прибалтики) в НАТО альянс усилился за счёт военно-воздушного По-2 Латвии и трактора МТЗ-50 мотострелковых войск Литвы.

В советском отделе кадров:
— здгавствуйте!
— до побачення!

— будет ли при незалежном коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "чи був жидом пид час соцыализму?"

В советском отделе кадров (чухоно-Прибалтика):
-Здгаствуйте!
-До-о-о-о сфитаньяааа...

- Оксана Тарасовна, к Вам снова посетители!
- А цэ дийсно до мэнэ?
- Да не знаю... Спросили: "А эта совковая проститутка уже на месте?"

Хотелось бы напомнить всем православнутым совковым бандерам, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам, рашен!
И мозгов...

- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через жопу.

- А мы вчера одной бабке целую вязанку дров накололи!
- Вы что, юные бЕндЕровцы (т.е. тимуровцы)?
- Нет, мы в салоне тату вкалываем.

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выёбывайся - минус 43 на улице.

Ртищевские ученые: экономика - это расходный материал. Потому как может кончиться

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

- Так какая у тебя машина?
- Лада Украина!
- Ты только что сделал 7 ошибок в слове `гавнецо`!

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близко к провалу.

Заходят в автобус две тетки. У одной авоська с яйцами. Час пик, народу уйма и чтобы не повредить свой драгоценный продукт тетя пробралась к водителю (он сидел за перегородкой с окном)и перевесила авоську в кабину. Стоит держит. Подругу оттеснили назад и она кричит с задней площадки:
- Нина, иди сюда!
А та отвечает:
- Не могу, я у водителя яйца держу!!!

Как совместить балет на льду с тяжелой атлетикой?
Взять лопату и заняться уборкой снега!

Приходит еврейская девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше изнасилуют, чем обворуют.

- Здравствуйте, я тот самый человек, который вчера смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Советское время. Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

В камеру смертников заходят чекист и поп.
- Владимир ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Поп добавляет:
- Владимир улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

RE: Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

ОН не может быть ДЕВСТВЕННИЦЕЙ по определению, вы в курсе?

Анекдот времен ГДР:
-Что будет, если упадет Берлинская Телебашня?
-Будем бежать от тоталитарно-бЕндЕровской експансии на лифте.

— Алло, Московский патриархат? Я бы хотел служить в Обьединенной Православной Церкви Варшавского Договора!
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на месте битв Великой Отечественной!?

Ко мне постучали рашен миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нахуй отсюда, иначе шерифа позову. Вы не в Советском Союзе, хохлы.

Быль, рассказано другом, служившим в 1986-88 в рядах СА.
Советская армия образца 1986 года. Прапорщик спрашивает рядового:
—Почему ты должен умирать за Родину, веру православную и товарища Горбачёва?
—Вот и я думаю, товарищ прапорщик, почему?

Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Советский бандера не выдерживает:
- Врешь! Не может простой солдат два мешка брюквы за день съесть!!!!!!

-Какая страна неибежно вымрет от СПИДа?
-Россия. Там всё делают через ж.

КВН, 1989 год.

Почему в совке выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что советская власть больше заботится о нашей загробной жизни.

Поймал старик золотую рыбку, а она говорит деду:
- Отпусти меня дед, исполню любое твое желание - Хочу быть героем советского союза ..... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Штирлиц перекрестился, надел жовто-блакытни шаровары и крикнул "Слава Батькивщини"! Его резидент ему крикнул в ответ: "Героям Слава!"
Голос Копеляна за кадром:
-В этот день два наших совестких свидомита были, как никогда, близки к провалу.

Что русскому хорошо - то в благословенной Америке статья.

Советский поп (в мирУ - лётчик Аэрофлота) молится Богу:
- Боже ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут купаясь в роскоши!
Почему Боже?!
Голос с неба:
-Потому что они меня не достают...

Совок, годы застоя. Маленькая девочка (пионерка) пишет письмо "деве" Марии:
-Пожалуйста, пресвятая Богородица, пришли мне братика!
"Дева" Мария отвечает ("с неба"):
-Товарищ Громова, а пришли мне своего батю сначала...

Рабинович читает на Майдане бандеровский лозунг: "Ленин умер, а дело его живет!"
-Лучше бы етот жлоб жил!

Если безобразничали туристы из нЕзалЕжной, то пишут так: "Здесь был Вася Бандера".

Семидесятые годы, брежневский застой.
Едут в поезде американец и советский студент-семинарист. Американец
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану митрополитом ЦК КПСС!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

Советская пасха:
-Христос воскрес!
-Воистину летайте самолётами Аэрофлота!

По сообщению Западноукраинского Отделения Совинформбюро:
-Наша славна ОУН при пидтрымуванни РСЧА звильныла вид гитлеровських загарбныкив Польшу, Чехословаччыну, Угорщину та иньши миста нашойи незалэжнойи Радянськойи Батькивщины.

-Митрополит Далласский и Техасский!
-А это где, Петька?
-Это, Василий Иванович, не "где", это - цель мировой революции!

- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

- Вы верующий советский человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога (Ленина, Сталина) верю, а в религию (Советы, комунизьм) нет.

Из рассказов старого еврея:
1976 год. Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается "Чайка ГАЗ-13 зразка 1955 року" с портретом бЕндЕры на заднем стекле, на переднем сиденье сидит "хлопчик" лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутЕрброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.
Реалии нЕзалЕжного застоя!

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Степану Петровичу БЕндЕре и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
- Вот как @б твою мать, так @б твою мать, а как @б твою мать, так пан Бандера, мля!!! э

Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!?

Тут на выручку приходит председатель колхоза Тарас Чупринка:
-С.П. Бандера хотив сказаты, шо як видпочиваты, так все вместе...

А КАК РАБОТАТЬ, ТАК СРАЗУ УЧАТСНИК ВОВ ТОВАРИЩ БАНДЕРА...

У бедного еврея-водителя только одни права, все остальные - у хохла-инспектора ГАИ.